Entre amores y odios

Los JCE (Jugadores Compulsivos Espasmódicos)

2012-01-16T21:12:00.004-03:00

Hay una característica propia del Jugador Compulsivo Espasmódico, y es el rato después.
¡Ojo! El tipo que tiene revelaciones ludópatas espontáneas, nada tiene que ver con aquellos que sufren una enfermedad tal capaz de cambiarles su vida. Esto trata de esos hombres y mujeres caminando por la cuidad con sombreros o alpargatas que, cada tanto, se obsesionan con un juego.
Cuando era más chico, recuerdo la revolución que generó la llegada del Tetris portable. Ese juego tan básico y prehistórico, que permitía enloquecer a familias enteras en la pelea por un aparatito y su curioso desafío permanente. Se me viene a la memoria tener uno en casa, solicitado a cada rato por los integrantes de la familia, en busca de batir su récord personal y el de los otros. Las fichas caían y caían cada vez con más velocidad y la experiencia hacía al jugador más ágil ante las inclemencias de la partida.
Se armaban debates en el hogar sobre cuál era el método indicado para colocar la ficha larga, que podía ser un salvavidas o una complicación. Se hacían grupos en contra de la "L", y hasta algunos pensaban que el cubo no era tan inofensivo como parecía, pero callaban su postura. Estaban los que guiaban a otro desde atrás, enfureciendo al conductor.
Lo más increíble es que este aparato tan avanzado para la época, era bastante engañoso. Decía tener 100 juegos en 1, aunque en realidad se trataba de sólo 10, repetidos en diferentes versiones y velocidades. Y por lo general era el tetris, convencional y puro, la atracción por excelencia.
Claro que los JCE (Jugadores Esposmádicos Compulsivos) no solo se encuentran en el campo de las fichas minuciosamente acomodadas. Están por doquier. En el mundo 2.0 se los puede ver en los juegos de Facebook (City Ville), por ejemplo. Son seres comunes, con corbata o zapatillas, que logran desarrollar una obsesión increíble por un juego en particular y tardan varios meses en sacársela de encima. Hasta que pierde la gracia, le encuentran la vuelta y se aburren. En ese preciso instante, podrán pasar meses sin incentivos lúdicos o encontrarán rápidamente un reemplazo.
Pero volvamos al rato después de los CJE y también al tetris. La característica singular de esta patología humana (¿es legal llamarlo así?) es que nadie se desprende del juego. En el caso del aparatito, las fichas caen sobre la almohada cuando dormimos y no paramos de acomodarlas minuciosamente. Otros juegos nos brindan respuestas en medio del supermercado, cuando estamos a punto de comprar el puré de tomate y nos damos cuenta que hubiera sido mejor comprar madera con el oro sobrante y un guerrero para proteger el murallón. Pero callamos, claro. Nadie debe conocer nuestra estrategia, ya que todos somos jugadores desaforados en potencia.
Existe otra situación común en estos casos. Luego de un tiempo, cuando el juego se ha olvidado. Probablemente la obsesión vuelva. Ya sin tanto fervor, pero se hará presente. Volverán las ansias por jugar y jugar hasta conseguir el objetivo. Cuánto más dificíl sea la meta, más horas deparará de nuestro tiempo pensar en posibles estrategias ¡Pero atentis! Si la bandera de llegada está en un lugar demasiado complejo, posiblemente dejemos de lado el desafío. Quizás nos pinte de cuerpo entero, quizás solo las uñas.

Tener cancha

2011-12-11T18:55:00.003-03:00

Existe una ventaja fundamental del hombre sobre la mujer. Y nada tiene que ver con la fuerza o la capacidad superior que algunos intentan instalar. Nada de eso. De hecho, en general, el género femenino suele tener virtudes más marcadas cuando de detalles se habla. En este caso, los hombres hacemos punta.
Y no hablo de grandes dilemas de la vida ni mucho menos. Ni se les ocurra empezar a crear fantasías con respecto a debates que superan este ámbito. Mi momento ventajoso se da, entre otras cosas, en el preciso instante en que a alguien lo fuerzan a razonar entre la izquierda y la diestra. "Doblá en la siguiente a tu derecha", te dicen, mientras vos vas tratando de adivinar cuál será. Una patadita al aire resuelve la cuestión del hombre que, con varios partidos en el lomo, sabe a ciencia cierta cuál es cuál. Lo que yo llamo: "memoria futbolera".
El tipo tiene claro que Maradona, Chilavert y Messi son zurdos, por lo que la condición de manejar esa pierna le da un plus de antemano a cualquiera. Pero ¡ojo! También sabe que existieron magos como Zidane o Francescoli, que llevaban el guante blanco en la derecha ¡Y cómo!
Un hombre nunca entrará en esa duda fatal, siempre y cuando su vida haya transitado por senderos tapizados de verde césped. Para resolver este dilema circunstancial, solo necesita su pierna hábil (que de antemano sabe cuál es), una pelota imaginaria y un leve movimiento. La derecha, en este caso, es del lado que pateo. Doblo para ahí, piensa.
Pero la "memoria futbolera" tiene algunos beneficios más en su haber. Algunos, por ejemplo, deciden referenciar hechos importantes con la fecha de mundiales o equipos recordados.- Mi hija nació una semana antes de que saliera campeón el Ferro de Griguol - dice uno, que no memoriza el año pero sí el momento. - Yo me casé el año del Mundial en México - acota otro. Los tipos que tienen una número 5 en la capocha recuerdan fechas, lugares, equipos, jugadas maravillosas o hasta hechos curiosos de algún juego. Tienen su medida propia de tiempo, casi sin saberlo.
Pero a veces la memoria puede jugar una mala pasada. Un futbolero puede recordar con exactitud el día en el que Alonso hizo aquel gol con la pelota naranja, pero dificilmente recuerde su aniversario antes de que llegue ese día.
En la medicina la "memoria futbolera" es fundamental. Cualquiera sabe cuándo se trata de una fractura expuesta de tobillo, después de haber visto al Chori Dominguez tirado a los gritos en el Mundial Sub - 20 que se jugó en Argentina. Algunos, incluso, arriesgan tiempos de recuperación y etapas de la lesión.
- Al Beto Márcico le costó 4 meses volver después de que se rompió como vos - le cuenta uno al amigo ¿Quién no recuerda aquella fractura del Diego jugando para el Barça? Maldito Goikoetxea y su fama mal habida.
En fin, es importante saber usar la información en el momento correcto. Por qué no, enrostrar una tarde donde la mano viene jodida para ir a la cancha las cualidades del fútbol y su relación con la vida cotidiana. Algunos dicen que vivimos como jugamos, esa ya es otra historia...

Hablar...

2011-11-15T13:20:00.002-03:00

Los futboleros tenemos costumbres de cancha trasladadas a la vida real. Hay quién dice que jugamos como vivimos, pero es posible también que el juego mismo se meta en nuestras vidas sin darnos cuenta.

En el código de barrio, hablar antes de tiempo está terminantemente prohibido. Hay que esquivar reporteros, rivales, compañeros de trabajo o madres esperanzadas en busca de un vaticinio, una provocación, o un indicio que adelante los hechos. Bajo ningún punto de vista se puede aventurar sobre lo que va a pasar, aunque estemos seguros de que nos favorecerá. Y hablar, que quede claro, poco tiene que ver con la acción de hacer vibrar las cuerdas vocales mientras movemos nuestra boca y decimos algo. Hablar, en la cancha, es decir antes de que suceda, lo que pensamos que puede pasar. O, directamente, presentar credencial de superioridad antes de tiempo. Lo que en la calle sería boconear, jetonear. “Los pingos se ven en la cancha”, frase futbolera si las hay, define la naturaleza de este código.

Hablar, como lo entendemos los “cabeza e´fulbo”, tiene varias connotaciones negativas. Por un lado , todo lo que digamos que puede llegar a suceder según nuestra imaginación y estudio previo, es muy probable que no pase. Y esto ya entra en el terreno de lo místico, de lo cabulero. Se trata de una superstición basada en que nadie tiene la posibilidad de adivinar lo que viene, mucho menos en el fútbol, y por ende, decirlo elimina la chance de que realmente suceda.

Por otro lado, rebajar al otro puede generar el efecto contrario. Un “búemran” que, en vez de achicarlo, al tipo lo agranda. Siempre es más motivador y relajante ir de punto que de banca. Porque, a diferencia de cualquier otra actividad en la vida, en esta siempre hay margen para el batacazo del debilucho. Una esperanza que se agiganta cuanto más menospreciado se siente.

Por último, hablar es perjudicial siempre que el resultado no sea el esperado. Todo lo que digas será usado en tu contra.

En la vida es más o menos parecido. Los que nos críamos saltando en un tablón que se doblaba sin partirse, sabemos que cuando algo está por darse, aunque las probabilidades de que se caiga sean mínimas, no hay que decir nada. Pero ¿cómo explicarle al mundo sin pelota lo que sentimos en ese momento? No hay chances. Para ellos, el silencio es sinónimo de inseguridad, o peor aún, de una reserva egoísta y sin sentido.

Jugamos callados y entrenamos de noche. Andamos motivados pero sin razón aparente. Estamos bien, alegres, pero no decimos nada. Salimos de casa esquivando a los cronistas (madres/ esposas/ novias) que asedian con sus preguntas y pronósticos. Tenemos confianza ¡la puta madre! Pero no podemos decirlo. “Son códigos del fútbol, no insistan más”, nos gustaría decir. Pero pareceríamos Calamaros hablando de vestuarios y salas de ensayo en medio de Plaza de Mayo. Nadie entendería que tiene que ver la bocha en toda esta cuestión. Algunos hasta se animarían a pensar que estamos por firmar con un equipo de primera, a pesar del deplorable estado y nuestro pésimo nivel. Pero bueno, allá ellos, nosotros sostendremos nuestra bandera futbolera hasta la muerte.

Todo está dado para que las cosas salgan como imaginos. Pero no hay que decir nada antes de que sucedan. Tengo un buen presentimiento. Estoy entusiasmado. Ansioso. Algo bueno tiene que salir de todo esto. Algunos saben de lo que hablo, sin hablar. Otros, entenderán con el tiempo (como cuando eramos chicos).

Una de llegadas...

2011-11-01T09:27:00.000-03:00

Cuando llegué, mi tía comenzó a gritar mi nombre y a saludarme a lo lejos. Siempre me pregunté por qué las tías muestran un cariño especial por sus sobrinos. No pasa con sus hijos y mucho menos con extraños. Somos nosotros, los hijos de sus hermanas o hermanos, las víctimas ineludibles de sus gritos desmesurados y sus pellizcones sin anestesia en nuestros cachetes desprevenidos.
Reconozco que la llegada a un lugar debe ser de las cosas más traumáticas para mi. Por eso evito llamar la atención, saludar lo menos posible e ir ganando terreno (como en un partido de rugby), hasta llegar al lugar indicado, que no siempre es el mismo. Si hay comida, cerca de la mesa es la mejor opción. Si se trata de un espéctaculo, un lugar intermedio no está mal. Ahora bien, si es participativo el asunto, bien lejos del mago/ payaso/ animador o cualquier sujeto que intente hacerme parte de su show, es sin dudas lo más aconsejable.
Cuando sos chico a nadie le importa si saludás o no, sos inimputable. Siempre encontrás algún entretenimiento más importante que la reunión en sí. A medida que vas creciendo, el compromiso es mayor. En la adolescencia, cada saludo es un comentario sobre tu crecimiento, tu edad, tu virginidad o directamente tu estado civil. Salvo excepciones, todos los cuestionarios son avergonzantes.
En el pos adolescencia, pensás más en la salida que en la entrada. Mejor si te ven poco, te saludan algunos y ninguno intenta sumarte a una charla, porque vos estás con la cabeza más en el tercer tiempo que en el partido en sí. Contás los segundos, como si una hora en especial te autorizara a desaparecer del lugar (todos sabemos que dos horas, como mínimo, es lo obligatorio para permanecer en una reunión/ cumpleaños/ lo que sea y quedar bien).
Suena feo, lo sé. Pero hay personajes clave que deben verte, y otros que no. Los que organizaron el tema, deben saber que estás y si te ven formando parte mejor. Los que te cuentan historias, te hacen preguntas difíciles de responder o quieren presentarte gente, deben ser esquivados con un ingenio magistral.
Ya más de grande (imagino), las reuniones o eventos van tomando cada vez mayor importancia. Quizás por la falta de planes o por acostumbramiento. Siempre estás primero, por lo que no tenés que saludar, y te vas último, como para volver a sentir el vértigo de volver tarde a tu casa.

A esta altura, mi tía y su grito ya se encargaron de anunciar mi llegada. Misión "saludo general" abortada.

¿Dichosos?

2010-11-26T10:49:00.000-03:00

En este mundo lleno de dichos y verdades instaladas, hay uno que me hace ruido: "Más vale malo conocido que bueno por conocer". No! ¿Cómo? ¿Dónde se vio una cosa igual? Si el que viene es bueno y el que está malo, cuál es la razón para no pensar en otra cosa. No tiene ninugún sentido, salvo cuando uno es el malo y necesita un escudo para protegerse.

Palabra del mes: Octubre

2010-11-04T11:08:00.000-03:00

El término tristemente célebre del mes de octubre esssss... Crespón!!! Sí señoras y señores, que pedazo de palabra. Suena más a una especie de masa para comer con el mate que a una cinta de luto. Tiene más panadería en sus letras que clima velorio...

Inteligencia artificial...

2010-09-27T15:04:00.001-03:00

Si bien ser no es parecer, lo más importante en este mundo es la apariencia. Por eso, no hay como tener algunas frases de cabecera que impresionen y engañen un poco, aunque nosotros pensemos lo contrario..

A saber:

"Si el pelo fuera importante estaría dentro de la cabeza... (copiar frases geniales de manera textual y citar al autor siempre funciona)"

"La tele es una basura, yo no miro"

"No tengo ni facebook, ni twitter, ni blog, ni nada de eso. Los que tienen eso están al pedo todo el día"

"Los pibes de ahora están perdidos, yo a esa edad ya estaba pensando en lo que iba a estudiar de grande"

También se puede ir mechando con palabras tales como globalización, sistema, escéptico, facultad, oficina y todos los nombres de artistas y canciones que sean en inglés (Evitar intérpretes en español. "Queda mal"). Cuanto más impronunciable sea el término, mejor.
Además siempre es bueno utilizar palabras en francés y citar a gente como Woody Allen o Aristóteles (para los más arriesgados).

Frase hambrienta...

2010-09-20T22:12:00.000-03:00

Si entrás a un restaurant y hay un cartel que dice "El que sabe comer, sabe esperar" ¡estás al horno! Te quedan horas y horas de espera frente a un plato vacío y con el consuelo de una panera con pan viejo y alguna salsita hecha con mayonesa...

Suele pasar II

2010-09-17T10:48:00.000-03:00

- Que estás todo el día pensando en la comida que había en la heladera y cuando llegás a tu casa alguien se la comió.
- Que tengas un sueño impresionante y te lo olvides un poco más a cada paso que das.
- Que te estés riendo solo y alguien quiera saber de qué, cosa imposible de explicar.
- Que le mandes un mensaje a tu vieja que era para tu novia, o viceversa (tema de psicólogo).
- Que mandes un mensaje muuuy pero muuy equivocado y no lo puedas cancelar (Cancelar, cancelar, cancelar.... Mensaje enviado!).
- Que revises el pantalón un domingo a la mañana y encuentres mucha menos plata de la que esperabas (esta es de borracho dadivoso).
- Que te la pases bostezando todo el día y cuando llegás a tu casa "no tengas sueño".
- Que un tachero quiera mantener una conversación contra tu voluntad.

Palabra del mes: Agosto

2010-09-13T11:55:00.000-03:00

Las palabritas más usadas del mes de agostos sonnnn!!!! (leáse con música de suspenso de fondo) Salidera Bancariaa!!!! Felicitaciones a los creadores de tan maravilloso término que ha sido repetido por lo medios hasta el hartazgo. Ahora, no te olvides, cada vez que una moto pase por la puerta de un banco, será un motochorro a punto de hacer una SALIDERA BANCARIA.

Pd: Ya tenemos una candidata para el mes de septiembre (con "pé" por favor): CEO. Próximamente la votación...

Soy número extra en la quiniela...

2010-09-07T14:38:00.001-03:00

¿Quién juega a los demás números de la quiniela?
Digo, siempre se le juega a la cabeza ¿y los otros? 19 números olvidados por todos, que solo salen en el noticiero por cortesía o lástima. No me imagino a alguien jugándole al 17, 5 pesos, en la posición 6.
Si alguien es timbero que me explique su función, si es que tienen alguna o solo están pa no dejar solo al primero.

Observaciones al pasar IV

2010-09-03T12:54:00.000-03:00

Según la Real Academia Española sexo débil es un "conjunto de las mujeres".

Que poco serio todo ¿no? Ya no se puede creer en nadie...

Cifras y más cifras....

2010-08-26T15:29:00.001-03:00

Según un estudio de alguna Universidad yonki:

Cuando le dan una indicación, el 90% de las personas tiene que razonar cuál es la izquierda y cuál la derecha...

Un 95% de la gente creyó decir bien una palabra y se dio cuenta hace poco que no se decía así...

Otro tanto no entendió un chiste y se rió igual. Pero el chiste lo persiguió todo el día hasta que le encontró la gracia...

El equilibrio del mundo...

2009-11-24T12:29:00.000-03:00

El mundo está hecho para derechos. Los bancos de la Facultad, las tijeras, los autos y demás elementos son mucho más maniobrables con la diestra que con la otra, que además de ser bastardeada se la llama siniestra, como si tuviera algo malo.
La izquierda siempre es lo indebido, el paso se cede al que viene por derecha, "sos mi mano derecha" le dice el jefe a su mejor empleado, "te doy la derecha" dice dándole la razón un hincha a otro. Y así miles de ejemplos que confirman lo irrefutable, este mundo es de derecha y está hecho para ello.
Sin embargo, siempre hay una excepción. Quizás el invento más capitalista de los últimos tiempos, el más "de derecha", la creación más perfecta y "útil" del hombre, es zurda. Sí señores, el teclado se maneja con la zurda, mientras con la otra mano tenemos al mouse, cuyo pirncipal botón es el izquierdo. ¡Y hay más! Levanten sus copas los zurdos porque el botón más preciado por todos, la tecla en la cual muchas veces hemos recurrido, está tan a su siniestra como es posible. Escape. Ni más ni menos que la puerta de salida a cualquier dilema tecnológico, o de los otros.

Plata mareada

2009-10-23T11:36:00.000-03:00

No entiendo por qué la gente acomoda los billetes. Me molesta tanto que no sé si ya lo escribí alguna vez acá o es algo nuevo. Antes de darme la guita el San Martín va para acá y para allá, un Belgrano queda patas para arriba y como si la sangre se le fuera a la cabeza lo dan vuelta desesperadamente. Por allá un Julio Argentino, que suele ponerme más ansioso que otro, es planchado para que no le queden marcas y todo con un fin extraño y cuasi perverso. Como si los tipitos tuvieran vida; como si los billetes duraran tanto en esas manos obsesivas y ordenadas.
Yo calculo que me deben odiar los billetes, porque a mi bolsillo caen como vienen y no hay forma de acomodarlos. Pero en fin... ¿Será un mensaje subliminal? ¿Harán fogatas los próceres a la noche?

Chamuyo de salón...

2009-08-03T20:29:00.000-03:00

Cuando te vas a comprar ropa hay un problema no menor y es el talle. Ya es sabido que cada marca tiene su medida y jamás van a coincidir. Lo que es M en un lugar, ese S en otro y toda esa mentira.
Pero hay una mentira aún más grande, que nunca termino de entender. Cuando no encontrás tu talle, tenés que elegir uno más grande o más chico. En caso de probarte algo más chico, la vendedora te dice "después se estira". Si te queda grande te dicen "cuando lo lavás se achica".
¿En que quedamos? Pónganse de acuerdo para mentir, así no se puede...

Estudios estudiosos

2009-06-16T19:54:00.000-03:00

Un estudio realizado por ciéntificos de la Universidad de Massachusetts dice que todos los estudios realizados por ciéntificos de universidades remotas son una mentira. Nadie les presta atención, solo sirven para rellenar páginas o meter una nota de color en un noticiero nefasto. Claro que siempre hay un creyente ferviente de estas cosas y empieza a correr la bola de que el aceite para autos es muy bueno para el cutis. Acto seguido, alguien intenta esa tarea comprobando que es una boludez.

Guacala de perro!

2009-05-11T21:50:00.000-03:00

¿Conocen a alguien en este mundo que le gusten los caramelos Media Hora? ¿Cómo puede ser que todavía existan? Increíble...

Susanos

2009-05-05T21:24:00.000-03:00

Hace un tiempo, una sabia filósofa dijo: “El que mata tiene que morir”. Continuando con esta ¿brillante? Afirmación paso a detallar:

El que no pronuncia la “s” TIENE QUE MORIR.

El que dice: “Me voy de mi tía”, cuando lo correcto sería: “Me voy a lo de mi tía” NO MERECE EL BENEFICIO DE LA VIDA.

El que atiende el portero diciendo “hola” en lugar de “¿quién es?” TIENE QUE MORIR.

Al que no le gustan comidas típicas y populares como el asado o la milanesa HAY QUE MATARLO ANTES DE QUE SE MANIFIESTE.

Para el que es hincha de varios equipos de fútbol, ¡SILLA ELECTRICA!

El que te saca el control remoto de la mano, TIENE QUE MORIR ASFIXIADO POR EL ALMOHADON MAS CERCANO.

Los mormones que te tocan el timbre un domingo a las 9 de la mañana MERECEN SER APLASTADOS POR UNA BIBLIA GIGANTE.

El que te toca bocina en el semáforo para que avances antes de que cambie, o en su defecto, el que nunca arranca cuando se pone en verde DEBE SER ATROPELLADO POR MILES DE TRANSEUNTES HASTA LOGRAR SU MUERTE.

El que llama a TU casa y no te dice ¡¿quién mierda es?! , sino que se empecina en hablar con la persona que busca MERECE SER AHORCADO CON EL CABLE DEL TELÉFONO HASTA QUEDAR SIN AIRE.

Continuará…

¿Dónde está Wally?

2009-04-15T11:17:00.000-03:00

¿En cuántas fotos habremos salido sin saberlo? ¿Cuántas veces arruinamos la imagen de alguien con nuestra presencia extraña y molesta de fondo? Claro está, que desde el fallecimiento del rollo de fotos, es más fácil evitar al clásico "colado".

Levante la mano...

2009-03-30T10:52:00.001-03:00

¿Nunca te pasó de hacer consciente el acto de respirar? Es decir, ponerte vos a pensar en exhalar e inhalar hasta el hartazgo y sentir que si no dejás de hacerlo vas a morir asfixiado! O al menos, nadie lo va a hacer por vos y estarás condenado a respirar (cosa muy aburrida) toda tu vida. Pero luego, claró está, te olvidás y todo vuelve a ser automático.

Pd: Si nunca te paso borrá de tu mente todo lo que leíste porque te va a parecer bastante anormal.

El día después de mañana

2008-07-31T21:16:00.000-03:00

Va a llegar un día en que no haya más nombres, no digo de personas, porque esos siempre se inventan, de hecho hay algunos que son horribles (tema para otra entrada) Hablo de canciones, libros o cualquiera de esas cosas. Ya tengo la sensación de que no hay palabras, que en un futuro los libros y las bandas van a tener números, en vez de letras. Precursora de esto es una banda de cumbia, cuyo nombre es Banda XXI (dato nefasto, pero suma).

Yo me imagino diciendo: Suena bien la Banda 33, pero la 25 tiene más futuro. No sé, tendremos que buscar nuevas palabras, o inventarlas.

Dichos II

2008-07-26T12:49:00.000-03:00

Continuando con este tema de los dichos, frase, refranes populares o como mierda se quiera llamar, hoy me voy a encargar de desmitificar dos en particular.

El primero, “una imagen vale más que mil palabras”. ¡Falacia!, ¡mentira!, no existe posibilidad alguna de afirmar con seguridad que una imagen vale más que mil palabras. Hoy yo, me pongo del lado de las palabras y te digo ¿sabés las cosas que se pueden decir con mil palabras? Se pueden describir situaciones con una, imaginate con mil. Es tirarnos abajo, es no confiar en nuestra capacidad de transportar al papel lo que vemos o sentimos. Anda a decirle a Córtazar que te saque una fotito, en ves de escribir “Final del Juego”. ¿Como hago para poner en imágenes la frase “te podés ir bien a la mierda”? No, no, yo digo NO a ese refrán. Podrán existir imágenes contundentes, ¡pero mil palabras son mil palabras loco! Dejémonos de joder.

Y el otro que quiero derribar, es el dicho más mentiroso de la tierra: “sobre gustos no hay nada escrito”. Esta mentira es insostenible señores. ¿Cómo que no hay nada escrito sobre gustos? Entonces empecemos a escribir. Seamos sinceros con nosotros mismos y reconozcamos que hay cosas lindas y cosas feas, hay gente que tiene onda y gente ridícula. No me jodan ¡che! Todos sabemos que hay gente desubicada, que no entiende nada. Si bien no hay nada escrito, todos más o menos tenemos parámetros en la cabeza, yo estoy seguro que mañana no me voy a aparecer con un pantalón turquesa en la facu. Ahora, que los gustos cambian no hay dudas, pero que sí están establecidos es más cierto aún.

Cosas que irritan

2008-07-14T21:40:00.000-03:00

Hoy me cansé y le saqué una foto a este folletito que me dejan todos los días en el auto. Les puedo asegurar que es lo más molesto que existe! No solo te lo dejan todos lo días, dos o hasta tres veces, sino que lo ponen en todos los autos. De última, el mío está viejito, lo agarrró el granizo y encima lo manejo yo, ¿pero te parece ponérselo a un Megane II? No tiene criterio los pibes que los reparten! A parte, es obvio que te tiran dos mangos, creo que nunca nadie le vendió un auto a estos tipos. Me hartaron!

Observaciones al pasar III

2008-07-03T21:51:00.000-03:00

¿Vieron cuando en un informe que hacen en la tele pasan el título de un diario? Generalmente lo hacen para demostrar que la noticia salió en los medios gráficos. Bueno, con eso yo siempre tuve un problema.

Cuando pasan un título que es de dos líneas, la cámara gira en el sentido de lectura (de izquierda a derecha), el problema es que hace una pasada sola. Entonces, a mí siempre me pasa que leo la primera línea, y nunca llego a la de abajo. Y me queda incompleto. Además como se que me va a pasar, intento leer las dos a la vez, y en fin, no entiendo nada ¿Seré yo el único que ha padecido semejante crueldad televisiva? ¿O el único que se fijó en semejante boludes?

Suele pasar I

2008-06-26T22:41:00.000-03:00

- Que se desconecte el msn en el momento más importante de una conversación.

- Que se largue un tremendo chaparrón, justo cuando vos pusiste un pie afuera. Y después pare, pero cuando ya estés a salvo.

- Que pase el micro un minuto antes de que vos llegues a la parada. Y lo peor es verlo irse a los lejos.

- Que nadie tenga cambio.

- Que estés dos horas esperando que se caliente el agua, y cuando te descuidás se hierva.

- Que hagas una cola inmensa para que cuando llegues a la caja, te digan que tenés que ir a otro lado.

- Que quieras ver algo en la tele, y todo el mundo te venga a hablar o se ponga a hacer ruido.

- Que de 80 canales que tenés, ves solo 5, y 2 son de aire (yo, del 35 para arriba no sé ni lo que hay).

- Que se te pegue una canción bastante bizarra, y te de vergüencita estar cantándola durante todo el día.

- Que “no tengas que ponerte”, pero tampoco tengas espacio en el armario para toda tu ropa.

- Que cuando tenés que estudiar, cualquier cosa es más interesante. Hasta un documental sobre murciélagos que pasan a las tres de la mañana.

- Que estés dos horas buscando algo que tenés cerca o encima.

Creer o reventar(se) la cabeza para encontrar una teoría mejor

2008-06-16T20:51:00.000-03:00

No sé si será por mí cada vez más acrecentado nihilismo, o porque pienso demasiado. Pero cuando tengo un dejá vu, nunca me quedo muy convencido de esa explicación que dice que es “una anomalía de la memoria: la impresión de que una experiencia está «siendo recordada»”.
Por un rato largo nadie me saca la idea de la cabeza de que eso ya lo viví, o al menos que lo soñé. Que no es solo una “impresión”. ¡No me jodan!, es algo más, pienso. Hay que encontrarle una vuelta más convincente, que sé yo, no me pregunten cuál, pero esta no me llena. Me siento un adivino, con el poder por un segundo de descifrar lo que va a pasar. Pero al siguiente segundo, chau bola de cristal.
Finalmente, después de un tiempo de no tener ninguna teoría sustentable, me resigno a creer lo que dicen los libros. Reviento por un rato, y vuelvo a creer como siempre. Al menos, hasta sufrir otro dejá vu, y volver a replantearme todo.

Observaciones al pasar II

2008-06-10T00:03:00.000-03:00

Hoy le declaro la guerra a la gente que ordena los billetes por orden alfabético, numérico, etc etc etc. Que le acomoda la cabecita a los muñecos y no me deja vivir en paz. Yo quiero tener la plata echa un bollo en el bolsillo. Me encanta estar sacando de todos lados, no encontrar nada, revolver, y un día descubrir 5 pesos en un pantalón que no me ponía hace un mes. Me hace feliz. ¿Cuál es la puta diferencia entre que el tipito tenga la cabeza para arriba o para abajo? Dejémonos de joder.

A parte tengo la teoría de que la gente que acomoda tanto la platita, es rata. La ubican porque saben que la van a tener por un tiempo.

Dichos I

2008-06-02T19:27:00.000-03:00

Hay muchos dichos, que de tanto usarlos, suenan demasiado trillados. Entonces, se ha decidido casi por unanimidad, que de tan cansadores y conocidos por todos, no es necesarios decirlos completos. Para que se entienda mejor, doy ejemplos:

¿te comiste a essssa? sí... bueno "SOBRE GUSTOS..." (verso que será motivo de otra entrada)
o ... "MÁS VALE PÁJARO EN MANO..." o "EN CASA DE HERRERO..."

Todos sabemos como terminan estos fucking dichos populares, por eso se ha optado por dejarlos incompletos, para no gastar palabras en boludeces.

Típico

2008-05-30T22:04:00.000-03:00

Hay un momento crucial en la vida, donde una persona se define por fanático/a - molesto/a - malatendido - sinvida... y es el preciso instante en que un profesor está terminando su clase 10 minutos antes y dice: ¿Alguien tiene alguna pregunta? De repente, se produce un silencio de muerte, que solo es interrumpido por el ruido del "levantamiento de campamento" de todos los alumnos.
En ese preciso lapso salta él o la en cuestión y pregunta: ¿A qué se debe la existencia del hombre? (por tirar una pregunta abierta como la Suller) ... eso, además de generar el malhumor de absolutamente todos los presentes, es darle de comer en la mano a un león. Un profesor que recibe una pregunta tan abierta, nunca va a tardar menos de 10 minutos en contestarle. Además, está comprobado científicamente que alguien más que encuadre en esta clase de personas molestas, va a darle más vida aún al debate. O sea, chau ida temprano. Todos los planes maravillosos que tu cabeza había diseñado, se ven aplastados por la aplanadora de este ser, que recibirá sus correspondientes insultos por lo bajo. Además de ser marcado como el/la fanático/a - molesto/a - malatendido/a - sinvida

Flasheo

2008-05-29T18:20:00.000-03:00

Con esta nueva onda de los floggers y los bloggers, que defendiendo a capa y espada sus espacios de internet, se pelean con los darks y los heavys, que a fuerza de puño combaten a los rollingas, que a su vez no simpatizan mucho con los rastas. Yo, que tengo blog y flog, escucho rock and roll, y algo de heavy, y además amo el reggae... ¿A quién mierda pertenezco?

Es una crisis de identidad la mía... hay que crear una tribu para nosotros loco! y es indispensable buscarse un enemigo. Yo propongo a los teletubies. Podrían ser un oponente respetable para esta nueva tribu urbana, son amorfos y medio idiotas. ¿Quién no los odiaría?

Maldito campo, maldito gobierno, y malditos nosotros que les creemos.

2008-05-20T23:13:00.000-03:00

Estoy podrido del campo y el gobierno. Me altera los nervios. No hay otro tema, es casi como lo único que existe en el mundo por estos días.

Pero hay algo que me molesta más aún, y es la gente que hace lo “políticamente correcto”, la que dice o hace lo “que está bien visto”. Y lo digo ahora porque con este quilombo del campo, parece que todos usan boina y andan a caballo. Lo peor no es estar con el campo, cada uno puede tomar la posición que se le cante, después de todo de eso se trata la democracia. Lo peor es “estar por estar”. Cuando asumió el pingüino, parecía el tipo que iba a solucionar todos los problemas, y eran todos kirchneristas. Ahora, con el mandato de la mujer, y una imagen un tanto lógicamente devaluada, todos son anti k. Como si fuera necesario tomar una posición tan drástica. Yo por ejemplo, que considero a las retenciones una de las pocas medidas acertadas de este gobierno, casi que ni lo puedo manifestar en público. Soy el anticristo en cualquier reunión familiar, me siento Alberto Fernández o Moreno, por ende, un ser inmundo y deshonesto. Pero por suerte, siempre hay un Moyano que sale a bancarme, con su auto importado ganado seguramente con trabajo. La cuestión es que por estar de acuerdo en tan solo una medida, uno pasa a ser oriundo de Santa Cruz, peronista y por sobre todas las cosas, kirchnerista. La verdad, me harta un poco esta situación. Sobran víctimas hoy por hoy, como para que los ricachones del campo, sabiendo que nosotros compramos cualquier espejitos violeta, se vengan a hacer los pobres tipos. Y encima nosotros, tomamos partido fervorosamente. Como si en este debate de ricos, viéramos a caso algún centavo.

Por otro lado, yo que apoyo la medida, siento un poco de verguenzita cuando escucho decir a la presidente “porque a mi que soy mujer y me cuesta todo el doble… y blablabla”. Basta de ese discurso trillado sobre la discusión de sexos que, por suerte, hoy en día casi que no existe. Ahora resulta que para justificar las cosas, se escuda en su condición de mujer. Como si el sexo de una persona la condicionara o la impulsara a determinar algo en el plano político. Queda pensar entonces, que lo del tren “bala” es para terminar con la discriminación. Era por eso que se gastarán una fortuna en un inútil tren para la clase alta. A mí realmente no me importa que gobierne un hombre, una mujer o un travesti, lo que me importa es que haga bien las cosas. Tampoco me interesa mucho que corten las rutas, que les falten dientes o que se coman las “eses”, los santos están en la iglesia y murieron hace un tiempo. Es mejor empezar a discutir cosas más importantes, como cuánto de nuestra torta se van a quedar el gobierno y el campo. Mientras nosotros salimos con la banderita defendiendo un país que pocas veces nos retribuye algo.

Ahora si me preguntás a mí, que se vayan Cristina, De Angelis (nada que ver conmigo ), Moreno, Bussi y todos esos ricachones que se la dan de representantes del pueblo, a dónde vos ya te imaginaste cuando empezaste a leer la frase.

50 cosas para hacer antes de conocer al amor de tu vida.

2008-05-16T00:04:00.000-03:00

Como no estoy demasiado inspirado, robo una entrada de otro blog que me gustó. Prometo próxima entrada analizando los resultados de la encuesta

Esta mina es una genia!

Por Carolina (http://bestiaria.blogspot.com)

1. Acostarse con un desconocido absoluto y nunca volver a verlo.
2. Ir a la tarotista compulsivamente y seguir sus instrucciones al pie de la letra. Comprar velas, hacer "novenas" en la mesada de la cocina, y tirar los platos al lado de un árbol, cuando los vecinos no miren.
3. Vengarse furiosamente de una amiga.
4. Acostarse con alguien sabiendo que es un error y que las consecuencias serán te-rri-bles.
5. Perseguir a un hombre que te vuelva loca y urdir planes maquiavelicos y ardides delirantes hasta conquistarlo.
6. No usar ropa interior.
7. Revolcarse con más de dos hombres la misma noche.
8. Comerse un pote de dulce de leche en la cama y dejar el envase en la mesa de luz.
9. Ser infiel y no contarlo nunca, ni a tu mejor amiga.
10. Robar un novio.
11. Romperle el corazón a alguien.
12. Irse de viaje sola a algún país lejano y sin demasiados planes.
13. Ir hasta la selva chaqueña a conocer a un tipo del chat (que siempre es horrible, claro)
14. Salir con dos hombres al mismo tiempo.
15. Tener la casa impecable.
16. Empujar a una vieja.
17. Enamorarse perdidamente de un profesor, suspirar y ponerse nerviosa si te habla.
18. Dejar a alguien, aún estando muy enamorada, porque tenés la noble certeza de que no es para vos.

19. Tener dos citas la misma noche.
20. Emborracharse hasta el desmayo y no recordar absolutamente nada el día siguiente.
21. Reptar por la casa en jogging, sin bañarse y con la remera sucia, durante todo el fin de semana.
22. Acostarse con un amigo gay, completamente borracha.
23. Hablar cinco horas seguidas por teléfono con una amiga.
24. Comprar un best seller impresentable, leerlo apasionadamente y luego forrarlo en papel de diario y esconderlo en la biblioteca.
25. Enamorar perdidamente a alguien.
26. Acostarse con alguien que no hable el mismo idioma.
27. Agarrarse de los pelos con otra mujer.
28. Ver comedias románticas y llorar.
29. Escuchar el mismo tema doscientas cincuenta veces a todo volúmen.
30. Empapar el baño y no secarlo.
31. Desayunar pizza.
32. Ir a dormir a lo de tus amigas.
33. Tener la toalla de manos del baño impecablemente doblada.
34. Comer parada en la heladera.
35. Cambiarte de ropa con la ventana abierta para que te vea el vecino.
36. Gastar $300 en una cartera color “ciruela pasa”.
37. Usar la última bombacha enorme, sin elástico, desteñida y agujereada.
38. No lavar la ropa cuatro semanas y usar el vestido de comunión para ir a trabajar.
39. Coquetearle a un proveedor para conseguir un descuento.
40. Hablar pestes de otras mujeres luego de una reunión.
41. Mentirle a un hombre sólo para llevarlo a la cama.
42. Mirar maratones de reality shows durante todo el fin de semana.
43. Invitar a salir a alguien.
44. No lavar el auto en siete meses y dejar adentro botellitas de coca light, cáscaras de mandarina, mudas de ropa, zapatos, papeles del trabajo, caramelos pegados en el piso y el bolso del gimnasio lleno de ropa sucia.
45. Bailar la coreografía de “Fiebre de sábado por la noche” en el living, poniendo cara de “cool” y misteriosa.
46. Practicar conversaciones frente al espejo, riéndote como una estúpida y haciendo mohines vergonzosos.
47. Chupar el relleno de las galletitas y dejar el resto, o mordisquear bombones y dejarlos porque son feos.
48. Hacer dietas ridículas basadas en teorías delirantes o cábalas sin sentido.
49. Leer revistas frívolas.
50. Probarse el ropero entero antes de salir.

Crisis

2008-05-05T20:14:00.000-03:00

Existen muchos tipos de crisis. Las crisis económicas a las cuales estamos tan acostumbradas, las políticas y hasta las crisis por noviazgo de una adolescente que creyó en el amor eterno. Pero hay una crisis que particularmente sufro, y va por dentro, sin que nadie la vea. Es esa que al entrar a una librería, y mirar los títulos y autores, te hace sentir ínfimo. Uno se siente el ser más inculto y desechable, el tipo más ignorante de la tierra. De hecho es posible que sea cierto, pero no hay consuelo al adquirir sin filtro, la verdadera consciencia de dónde se está parado intelectualmente hablando. Luego de la crisis de infinidad y asnismo (palabra inventada), uno atraviesa por una segunda etapa, la crisis de querer comprar todos los libros a la vez. En ese momento, hacés cuentas y deambulás por la sala, pensando que solo tenés plata para comprar dos libros como mucho, y que al menos en 10 minutos de estar en el lugar, ya te gustaron quince. Es terrible, otra vez hay que decidir cuál de todos te va a rescatar del pozo de la ignorancia. Finalmente, hay dos opciones, o no comprás nada, o comprás uno que al salir de la librería no te convence tanto como al principio. Por último, está la crisis del tiempo. Esa que surge desde que llegás a tu casa con la nueva adquisición y la dejás en la biblioteca. A partir de ese día, el libro adquiere ojos, y cada día te mira como invitándote a leerlo, claro que vos nunca tenés tiempo para hacerlo, y eso genera culpa. Y si quizás tenés un rato libre, nunca lo usás para eso. En fin, es todo un trauma ir a una librería, pero nunca deja de ser un placer. Porque no hay universo más palpable que el de los libros.

¿Qué libro tenés archivado y sin abrir?

Argentinos

2008-04-29T10:46:00.000-03:00

Esta foto la saqué en el muelle de Miramar. Como ven, un cartel indica que está prohibido pasar por peligro de derrumbe. Bueno, en Argentina todos pasan, yo no lo hice. Pero ¿Quién no ignoró alguna vez una señal?

Me colgué...

2008-04-27T23:23:00.000-03:00

Los vi caminar descalzos. Sentí sus fríos pies como un disparo. Bala que salió del arma que llevaba uno de ellos en la cintura. Esa que es tan frágil, y tan delgada. Fina, como la línea que los separa de la muerte. Quizás el mejor final. Lo que están buscando. Además de un par de botellas. De esas que vacían en la noche para olvidar. No recordar lo que son ni lo que no van a ser. Después de todo ser o no ser ya no es parte de la discusión. Que siempre se va de tema, y no nos lleva a ningún lado. Un costado más de este cuadrado insensible. Que no siente porque no lo dejamos. Oprimimos el sentimiento y los oprimimos a ellos. Que van caminando descalzos.

Mentes amnésicas

2008-04-24T12:36:00.001-03:00

Si hay algo que me desespera y me genera gran impotencia, es olvidarme las cosas. Es algo natural en mí, olvidarme las cosas menos importantes, y las que importan también. Es horrible no recordar que hiciste con las llaves de tu casa, te da pánico estar una hora pensando ¡qué carajo comiste anoche!
Pero hay olvidos que son traumáticos, como el de las fechas claves (cumpleaños, aniversarios, etc) que muchas personas no perdonan. En ese caso, pongámosle que te olvidaste del cumple de tu vieja, algo extremadamente exagerado o casi imposible, y al otro día la llamás. Sería algo más o menos así:

Hijo: - Hola Má, ¿Cómo estás?

Madre enfurecida: Bien hijito, ¿no te acordás que día fue ayer?

Hijo: - ¿Ayer? (en ese instante tu mente empieza a revolver papeles y repasar fechas, horas, segundos, aniversarios, casamientos, cumpleaños… y estirás la conversación para tener más atiempo y poder pensar o hasta consultar).

Madre enajenada: - ¡Sí, ayer! (con un tono de enojo, o sea, ya sabés que el olvido es grave)

Hijo: - La verdad que no sé ni que día es hoy Ma (Escapás de la presión con una respuesta que busca piedad, mientras le mandás un SMS a tu hermano para que te diga ¡qué fucking cosa pasó ayer!)

Madre resignada/indignada: Bueno, deberías saberlo. Tuuuuu… cortó.

Después de atravesar una crisis cuasi existencial y no poder recordar ni como te llamas, llega la respuesta salvadora al mensaje envíado. Ahí la llamás, le decís feliz cumple y le relatás tu día agitadísimo tratando de justificar el olvido. Pero nunca te lo va a perdonar, eso grabátelo. Cada vez que haya una pelea, saldrá la historia del cumpleaños a flote, casi como de la nada. Porque hay olvidos que te crucufican.

Otras veces, te olvidás el mismo día de felicitar a alguien, y cuando te recuerdan te hacés el que le estabas poniendo misterio a la cosa. En fin, de las fallas de la memoria, estos pueden ser más dramáticos y traer consecuencias.

También existen otros olvidos, menos trágicos, pero no por ello menos tensos. Como cuando alguien te saluda y no tenés ni idea quién es. Enseguida, lejos de prestar atención a lo que el extraño en cuestión te está diciendo, empezás a descartar hipótesis: ¿Será de la facultad? No, es muy viejo. ¿De la escuela? Menos. ¿Conocido de la flia? No, porque no preguntó por nadie. Entonces, ¿de qué lugar remoto conozco a este paisano?

Si en el transcurso de la charla, no lográs identificar con quién estás hablando, sin pronunciar su nombre y utilizando apodos tales como “jefe”, “maestro” o “amigo” para evitar errores, le seguís la corriente de la conversación, sin profundizar demasiado, y tratás de terminar cuanto antes el intercambio. Luego, te pasás una semana interrogando a tu mente y a la gente, hasta que llegás a la cuenta de que en realidad no lo conocías tanto, fue un “exceso de simpatía” del flaco, haberte saludado.

Olvidarse es algo que nos pasa, hay cosas de las cuales como sociedad o personas no nos podemos olvidar, otras que se puede, pero no se debe y algunas que engrosan nuestro anecdotario. Y como ya me olvidé que más quería poner… creo que acá termina.

Ah! Me acordé ¿Vos de qué te olvidás?

El humo

2008-04-18T10:17:00.000-03:00

Existen varias versiones del humo. Muchas veces, cuándo estamos en un lugar que no queremos, desearíamos tener una bomba de humo a mano, de esas que tirás y de golpe desaparecés. También está el humo del asado, que no solo implica que ¡por fin vas a comer algo como la gente!, sino que estás en una de las tan organizadas de antemano, reunión entre amigos. Hay humos que desesperan, humos que engañan y cuando se van, uno se da cuenta de lo que realmente estaba enfrente suyo. También a veces se nos “suben los humos a la cabeza” y queremos matar a cualquier individuo que nos pase por delante o por detrás. No hay que olvidarse del humo de socorro, ¿quién no ha escrito un S.O.S. en el cielo para pedir que lo rescaten? Están los humos buenos y malos, la venta de humo en vano y la que nos ayuda a seguir adelante. El blanco y el negro, el de cigarrillo que muchas veces genera grandes debates, y el de fogón, que acompañado de una guitarra y “una que sepamos todos” genera algo de nostalgia al pensarlo. “Habemus Papam” dijo alguien alguna vez cuando un humito salió de una pequeña chimenea, “¡Queremos trabajo!” Dijo otro mientras el humo de las gomas lo estaba por intoxicar. El humo es parte de nuestras vidas, aunque no lo veamos. Es como tantas otras cosas que no vemos y sin embargo están allí. Para los hipocondríacos es una causa más para enfermarse. El humo es útil si le encontramos la vuelta. Yo por lo pronto, aprovecho esta humareda y me rajo, a ver si todavía se dan cuenta.

Al mejor estilo Garganta, con un toque de Tato… salvando las diferencias.

¿Cuál es tu humo preferido?

Soluciones rápidas y sin sentido

2008-04-09T22:31:00.000-03:00

Existen cosas curiosas en nuestra vida. Hay momentos en que nos volvemos ridículos e inconscientes, dónde la lógica no es una opción posible. Como cuando escuchamos un ruido en la noche, y nos tapamos con la sábana. ¡Como si la tela fuera blindada!

Particularmente los artefactos nos desvelan, y eso nos incentiva a inventar soluciones caseras e inútiles. En general, son quienes nos empujan al abismo de la incoherencia. Cuando algo no anda, lo primero que hacemos es darle un golpecito. Estamos convencidos de que miles de cables y circuitos son fácilmente revividos con un simple garrotazo contra el sillón. Qué sencillo sería todo si fuera cierto ¿no?

También existe el aire bendito. Todo objeto que no funcione y tenga una cavidad, mediante un poco de aire de nuestros pulmones se arreglará mágicamente. ¿Quién no pegó alguna vez un soplido a un aparato de la casa?

Otra de las opciones, es el tiempo. Siguiendo los consejos del sabio Luis Miguel que canta “dicen que el tiempo cura todo…” solemos dejar un tiempo al artefacto problemático descansar, con la ilusión de que al volver se haya auto-arreglado. Como si fuera cuestión de ganarle por cansancio.

En el caso de que sea un objeto que requiera de encenderse, no lo dudamos. Es harto evidente que cuando falle, apagarlo y prenderlo al rato es la mejor solución. Ese instante en que se apaga, solucionará increíblemente todos los problemas.

Si el objeto en cuestión lleva pilas, intentaremos acomodárselas, sacarlas y volverlas a poner, o incluso cambiarlas. Todos estos, pasos de resignación, porque lo más probable es que el fogonazo no lo haya provocado las pilas.

Finalmente, ninguneados por la superioridad de la tecnología. Habiéndolo intentado todo lo que a nuestro alcance estuvo, solo nos queda hablarle. Mantener una conversación de persona a objeto, y confesarle nuestras debilidades. Descargarnos, decirle todo lo que pensamos y todo lo que nos complica la vida. Quizás no funcione (lo más probable), pero al menos hemos logrado que alguien nos escuche.

Grandes contradicciones de pequeños autores

2008-04-04T21:19:00.000-03:00

Cuando vamos al jardín queremos ir a primaria, una vez en la primaria queremos ir a la secundaria. Cuando ya estamos en la secundaria, queremos volver a jardín. En la Facu “que linda era la escuela”, decimos. Mientras estudiamos, deseamos recibirnos. Si terminamos la carrera, añoramos los apuntes entre mate y facturas.

Trabajando o estudiando, queremos tener tiempo libre para hacer miles de cosas que se nos presentan y ocurren. Una vez que ya no hay obligaciones a la vista, no sabemos como matar el tiempo, y nos dan "muchas" ganas de estudiar o trabajar. Cuando estamos de vacaciones, a los diez días morimos por dormir en nuestra cama, charlar con la vieja. Una vez de vuelta, nuestra casa es aburrida, y la familia insoportable.

Y así vivimos, contradiciéndonos, retractando cada palabra y hecho de nuestras vidas sin saberlo. Queremos estar solos cuando estamos acompañados, y la soledad es nuestra peor enemiga cuando no hay nadie a nuestro lado. Creemos en todo, hasta en los curanderos, siempre y cuando estemos en situaciones límites, sino son todos chantas. No reímos de cosas a veces, y cuando otros se ríen nos parece terrible.

Votamos por la señora, y después salimos con las cacerolas. Ya no sé si es hipocresía o biporalidad generalizada. Después de todo, el paso del tiempo y el contexto transforman un celeste en un verde agua, un feo en un lindo, o hasta un amigo en enemigo. Somos ambiguos, y a veces increíblemente. Podemos elogiar nuestro país, y al segundo indignarnos por vivir en él. Menos de equipo de fútbol (salvo excepciones) cambiamos todo. Somos un gran camaleón, y no justamente por lo forros, sino por nuestra condición de cambiar según la ocasión.

Cantores urbanos

2008-03-29T12:39:00.000-03:00

Todos cantamos, y eso no es novedad. Canciones de cuna, tango, bolero, pop o rock, sea cual fuere el estilo o autor, salen de nuestra garganta cada día e inundamos la cuidad de desafinados acordes. Pero no es el hecho de cantar, y además saber hacerlo, lo particular, sino cómo lo hacemos.
Hay quienes tararean una canción sin cesar, que probablemente se les haya quedado pegada al oído, y ni siquiera sepan quien la canta. Por ello, como muy lejos están de saber la letra, simplemente encadenan consonantes sinfín, acompañándolo de una misma vocal, con un ritmo parecido al de la melodía que pretenden citar. Sería una cosa así:

(Marcha peronista con “tu”)

“Tu Tututu tututu, tutu tututu tutututu…”

Están los que no contentos con un tarareo poco profundo, cambian la letra original de la canción, por una que más o menos se le asemeje. No importa la coherencia, y mucho menos la rima, la cuestión es darle el ritmo que uno quiere. Después, vale todo.
También habitan las calles de la cuidad, aquellos que se consideran amantes de la música internacional, pero no del idioma. Los mismos inventan un lenguaje único e irrepetible, que no es ni el de origen de la canción, ni el español. Son palabras argentinisadas extensísimas. Suena algo parecido a esto: “Guiar dechempion…” Muchos incluso así lo escribirían si les fuera solicitado.
Ni hablar de los que saben tan bien la letra, que se adelantan en cada estrofa, y siempre se equivocan de parte. Cantan antes el estribillo, o empiezan por el final. En fin, hacen una ensalada. Se terminan enredando entre acordes y contrabajos, en una maraña de palabras.
Hay quienes saben solo un pedazo de la letra, generalmente el estribillo, y se escudan en dicha estrofa para cantándola sin parar, creer que solo esas pocas sílabas conforman la canción. Solo que entonándolas distinto, por momentos. ¡Así sería muy fácil! ¿No les parece?
Por último, se encuentran erguidos, con el pecho inflado, los que levantan la bandera de la dignidad y para evitar papelones, simplemente silban. Es la manera más práctica de salir airoso de una misión tan difícil, como es aprenderse la letra de una canción. Especialmente si no nos gusta, y solo la cantamos de tanto escucharla ¡en cualquier fucking lugar que vayamos!

Ganó "el cabezón"

2008-03-26T12:10:00.000-03:00

Como era de espararse, el conductor de Showmatch lideró la encuesta que proponía asesinar a un conductor de televisión. También obtuvieron votos, los detestables Majul y Grondona. Lo mejor hubiera sido comprar más balas y matarlos a todos, pero bueno, con ver morir a uno me conformo. A continuación, diez razones por las cuales Marcelo Tinelli merece la muerte para mí:

- Porque no habla, grita todo el tiempo.

- Porque tiene mucha plata, y la gente así es detestable para cualquier pobre.

- Porque es hincha de San Lorenzo. ¡Comprate un equipo!

- Porque fue amigo de Menem y después lo criticó.

- Porque le paga sueldos impresionantes a cuatro pelotudos para que se rían de sus malos chistes.

- Porque no solo hay que verlo a la noche, sino durante todo el día en los programas de mierda que hay en la tele. ¡Inventen algo!

- Porque contamina nuestras mentes de basura.

- Porque se cree buena persona.

- Porque lleva gente a su programa con problemas, para reírse de ellos.

- Porque todo lo que hace le sale bien. Y la gente así, con fama, dinero, salud y poder, merece ser catapultada a un mar de lava.

Y las tuyas ¿Cuáles son?

Granizo en la cuidad

2008-03-22T11:58:00.000-03:00

A vos te hablo, sí a vos, que fuiste a tomar mate a la playa con tus amigos, y después tiraste la yerba en la arena. O a vos, que tu noviecito se hizo el romántico y te regalo para el inventado día yankee de San Valentín un bon o bon, y dejaste el papel en el suelo. O a usted señora, que saca a su perrito a la calle y lo deja hacer sus necesidades, mientras se hace la que mira el horizonte. Y ni hablar de las grandes fábricas, que contaminan ríos, mares y todo lo que se les cruce. A todos, y hasta a mí mismo digo como decía una profesora de la escuela “la naturaleza es sabia”. Y no es casualidad que haya nevado después de mil años, que la gente haya barrenado por las calles con su tabla, y que piedras de hielo no hayan dejado un vidrio sano, y más de una cabeza (como la mía) rota. No es casualidad, es causalidad. Pero ustedes sigan instalando papeleras, sigan talando bosques, sigan haciendo negocios, que la naturaleza se va a encargar de extinguirnos, como hizo con todos los seres de esta tierra. Y cuándo pongan un steacker asqueroso en el auto que dice “No a las papeleras”, empiecen por casa. Porque todos somos ecologistas cuando nos conviene, pero si nos regalan un plasma, somos capaces de matar a la última ballena franca por conseguirlo.

Pd: No tengo internet en casa, el celular no funcionaba cuando más lo necesitaba (obvio), y mi auto se abolló todo. O sea, tengo muchas ganas de asesinar a un telefonista de algun empresa de servicios. ¡Ojalá se suban todo Movistar y Multicanal a un micro, y el chofer se quede dormido en el medio de la vía!

Gracias por sus votos y sus comentarios. Hasta el momento en la encuesta gana “el cabezón”, por afano.

Prohibido escuchar

2008-03-17T19:48:00.000-03:00

Existen ruidos molestos clásicos, como la música fuerte del vecino, los tacos de la de al lado, o un bocinazo innecesario. Pero hay ruidos que son cotidianos, que suelen ser molestos, y de tan constantes se nos hacen costumbre. Entre los miles, destaco estos:

- Cuando alguien raspa la cuchara en el fondo de un recipiente, con la intención de comer hasta el último gramo/litro. ¡Qué más querés sacarle al tacho!

- Un cuchillo rechinando en un plato, sobre todo de vidrio. ¡El impacto se siente directo en los dientes, sin escalas!

- El tic-tac del reloj, que interrumpe regularmente un hermoso silencio.

- El tipeo de Chat en la compu, que suele ser mucho más veloz y continuo. Eso lo hace insoportable, sobre todo cuando quién chatea es otro.

- El zumbido de un mosquito sobrevolando el oído a la noche.

- El timbre de los vendedores y/o predicadores, un domingo a las 8 de la mañana. Pensándolo bien, cualquier día a cualquier hora.

- Los gritos de los vecinos peleándose. Como si a mí me interesara saber porque mierda se pelean, ¡déjenme vivir en paz!

- La musiquita de espera en una llamada telefónica, que en general te agarra cruzado porque estás reclamando que te cagaron y nadie te resuelve nada: “yo soy un simple empleado”, te dicen ¡¿y quién mierda me puede resolver esto?!

- El tuuuu del contestador automático, que te indica que tenés que empezar a hablar, y semejante presión de una máquina te deja sin palabras. Olvidándote a quién llamabas y por qué.

- El despertador a la mañana, que te recuerda lo desgraciada de tu vida. ¡Tenés que ir a la laburar!

Y muchos más, que deterioran nuestra vida cotidianamente, y nos quitan la posibilidad de disfrutar del silencio.

Generación Y

2008-03-14T21:40:00.000-02:00

Debo reconocer que las librerías no son un destino muy frecuente en mi vida. Pero en estos últimos días, por diversos motivos tuve que ir varias veces. Tres, más precisamente. En cada una de ellas hubo una situación en común que, reconozco, alteró un tanto mis nervios (situación usual en mí). Debido a la época (comienzo de clases), una horda de madres alborotadas y gastadoras atacan estos negocios en busca de útiles para sus hijos. Sin dudas ellas son el chancho, pero quien les da de comer son las mal llamadas “señoritas”. Las mismas diseñan una especie de lista negra, donde detallan los útiles IMPRESCINDIBLES que lo chicos deben tener en su mochila a la hora de asistir a clase. De más está decir que estas hermosas enumeraciones, contienen pedidos tales como papel glasé color verde olivo, o cartón corrugado con forma de corazones. En fin, una delirante idea tras otra, que inevitablemente desemboca en el trauma de padres e hijos que no podrán acceder a esos útiles. Los mayores sentirán decepción, pero los pibes serán un tanto discriminados y quizás reciban algunas cargadas que dificulten su desempeño a futuro. En pocas palabras, quizás le caguen la vida, o contribuyan a ello.

Pero el desubique de esta gente cuyo deber es educar y enseñar valores primordiales, no termina acá. Observando casi sin querer queriendo sobre el hombro de la madre orgullosa por comprarle un patito de hule que tiene luces y escribe solo, a su hijo, pude ver que la lista de Schindler escolar que llevaba en sus manos era una hoja impresa, proveniente de un e-mail. Conclusión rápida, la maestra manda por mail a los padres sus requerimientos. Ni hablar que aquellos que no tienen acceso a la red deberán anotar con sus escasos útiles en una hoja, cada uno de los descabellados ítems. Mientras los más pudientes, se cruzan de brazos y ríen.

Pero la venganza no terminará en llegar hacia los niños ricachones. Imagínense a la seño chateando con los tutores o encargados. Cada falta que se cometa, automáticamente derivará en un zumbido vía MSN de la maestra, quién comentará con lujo de detalle al responsable del pibe, las cosas que ha hecho. O sea, a la cama sin dormir. Se acabó la era del bolazo, al menos para la “elite” del grado. No hay chance de zafar del castigo, si los viejos no chatean, llega un e-mail, o de última, un mensajito de texto. Sería algo así como: “Sres. Ferndez su hjo le pgó a cmpañrto. Mstra Rorigz”

A su favor, los hijos de padres separados tienen la posibilidad de que papi se avance a la seño, y entre caritas y mensajitos, el niño más revoltoso y vago del grado, sea increíblemente aprobado. En fin, los tiempos cambian, será cuestión de acostumbrarse, o morir en el intento. Yo, compré lo que necesitaba y me fui.

¡Me arruga la ropa!... En la cuidad no hace falta (con voz de dundee).

2008-03-13T21:39:00.000-02:00

Hoy vi la tele y me indigné. Yo pregunto: ¿Existe publicidad más deprimente que la de "Luchemos por la vida"?. Dejemos de lado las de campañas políticas (De la Rúa "el aburrido" y Menem "lo hizo", entre otras) y prestemos atención en esta en particular. Es vieja, las voces son sobreactuadas, las imágenes rozan el mal gusto. Yo sé que concientizar no es una tarea fácil, pero verdaderamente cuando veo esas publicidades me dan ganas de desabrocharme el cinturón y dármela contra un árbol. Incitan a la violencia, a mí violencia.
Falta creatividad en la televisión, se ve hasta en las tandas. Encima se van los mejores, y quedan los que la empobrecen cada vez más. Es triste pensar que todo tiende a deteriorarse, pero parece inevitable a veces.

Murió Jorge Guinzburg, faltan palabras...

2008-03-12T20:40:00.000-02:00

Cuando muere un tipo que es tan admirado, por un lado existe la tristeza de saber que ya no va estar más, que no va seguir deleitándonos con cada una de sus obras. Por otro, al menos en mi caso, existe una egoísta desilusión que se produce al saber que nunca lo voy a poder conocer. Porque Guinzburg es de esa gente que uno sueña con ir a tomar un café algún día, y dejarlos hablar, volar. Preguntarle cosas, y que te abran la cabeza con asombrosa facilidad. Porque es eso, una expresión magnífica tras otra, ingenio, creatividad, humor. El mundo es injusto, no es novedad, pero hoy perdimos todos.

Hablemos claro

2008-03-11T22:46:00.000-02:00

Es cierto que hay cosas que se pueden, pero por razones de buen gusto no se deben. ¡Terminemos con las personas que escriben Setiembre! Escudados en el mismo diccionario que posee palabras que jamás usamos. Es Septiembre, y no se discute más. De otra manera suena asqueroso, dan ganas de amputarse los oídos.

Pd: Cuando escribí esto en Word, la palabra setiembre no fue aceptada por el diccionario. Office no es una garantía, pero por algo será che!

Observaciones al pasar I

2008-03-10T19:59:00.000-02:00

La gente que toma terma me da asco. No entiendo como pueden tomar ese líquido espantoso, más amargo que la mierda. Es como emborracharse con jarabe para la tos.

Hay que matar al hijo de puta que inventó el jarabe para la tos. Porque de última el terma es una elección, pero el puto jarabe ese te lo encajan sí o sí. No se te ocurrió algo menos horrendo y vomitivo flaco!. Prefiero andar contaminando de gérmenes el mundo.