El equilibrio del mundo...

El mundo está hecho para derechos. Los bancos de la Facultad, las tijeras, los autos y demás elementos son mucho más maniobrables con la diestra que con la otra, que además de ser bastardeada se la llama siniestra, como si tuviera algo malo.
La izquierda siempre es lo indebido, el paso se cede al que viene por derecha, "sos mi mano derecha" le dice el jefe a su mejor empleado, "te doy la derecha" dice dándole la razón un hincha a otro. Y así miles de ejemplos que confirman lo irrefutable, este mundo es de derecha y está hecho para ello.
Sin embargo, siempre hay una excepción. Quizás el invento más capitalista de los últimos tiempos, el más "de derecha", la creación más perfecta y "útil" del hombre, es zurda. Sí señores, el teclado se maneja con la zurda, mientras con la otra mano tenemos al mouse, cuyo pirncipal botón es el izquierdo. ¡Y hay más! Levanten sus copas los zurdos porque el botón más preciado por todos, la tecla en la cual muchas veces hemos recurrido, está tan a su siniestra como es posible. Escape. Ni más ni menos que la puerta de salida a cualquier dilema tecnológico, o de los otros.

Plata mareada

No entiendo por qué la gente acomoda los billetes. Me molesta tanto que no sé si ya lo escribí alguna vez acá o es algo nuevo. Antes de darme la guita el San Martín va para acá y para allá, un Belgrano queda patas para arriba y como si la sangre se le fuera a la cabeza lo dan vuelta desesperadamente. Por allá un Julio Argentino, que suele ponerme más ansioso que otro, es planchado para que no le queden marcas y todo con un fin extraño y cuasi perverso. Como si los tipitos tuvieran vida; como si los billetes duraran tanto en esas manos obsesivas y ordenadas.
Yo calculo que me deben odiar los billetes, porque a mi bolsillo caen como vienen y no hay forma de acomodarlos. Pero en fin... ¿Será un mensaje subliminal? ¿Harán fogatas los próceres a la noche?

Chamuyo de salón...

Cuando te vas a comprar ropa hay un problema no menor y es el talle. Ya es sabido que cada marca tiene su medida y jamás van a coincidir. Lo que es M en un lugar, ese S en otro y toda esa mentira.
Pero hay una mentira aún más grande, que nunca termino de entender. Cuando no encontrás tu talle, tenés que elegir uno más grande o más chico. En caso de probarte algo más chico, la vendedora te dice "después se estira". Si te queda grande te dicen "cuando lo lavás se achica".
¿En que quedamos? Pónganse de acuerdo para mentir, así no se puede...

Estudios estudiosos

Un estudio realizado por ciéntificos de la Universidad de Massachusetts dice que todos los estudios realizados por ciéntificos de universidades remotas son una mentira. Nadie les presta atención, solo sirven para rellenar páginas o meter una nota de color en un noticiero nefasto. Claro que siempre hay un creyente ferviente de estas cosas y empieza a correr la bola de que el aceite para autos es muy bueno para el cutis. Acto seguido, alguien intenta esa tarea comprobando que es una boludez.

Guacala de perro!

¿Conocen a alguien en este mundo que le gusten los caramelos Media Hora? ¿Cómo puede ser que todavía existan? Increíble...

Susanos

Hace un tiempo, una sabia filósofa dijo: “El que mata tiene que morir”. Continuando con esta ¿brillante? Afirmación paso a detallar:

El que no pronuncia la “s” TIENE QUE MORIR.

El que dice: “Me voy de mi tía”, cuando lo correcto sería: “Me voy a lo de mi tía” NO MERECE EL BENEFICIO DE LA VIDA.

El que atiende el portero diciendo “hola” en lugar de “¿quién es?” TIENE QUE MORIR.

Al que no le gustan comidas típicas y populares como el asado o la milanesa HAY QUE MATARLO ANTES DE QUE SE MANIFIESTE.

Para el que es hincha de varios equipos de fútbol, ¡SILLA ELECTRICA!

El que te saca el control remoto de la mano, TIENE QUE MORIR ASFIXIADO POR EL ALMOHADON MAS CERCANO.

Los mormones que te tocan el timbre un domingo a las 9 de la mañana MERECEN SER APLASTADOS POR UNA BIBLIA GIGANTE.

El que te toca bocina en el semáforo para que avances antes de que cambie, o en su defecto, el que nunca arranca cuando se pone en verde DEBE SER ATROPELLADO POR MILES DE TRANSEUNTES HASTA LOGRAR SU MUERTE.

El que llama a TU casa y no te dice ¡¿quién mierda es?! , sino que se empecina en hablar con la persona que busca MERECE SER AHORCADO CON EL CABLE DEL TELÉFONO HASTA QUEDAR SIN AIRE.

Continuará…

¿Dónde está Wally?

¿En cuántas fotos habremos salido sin saberlo? ¿Cuántas veces arruinamos la imagen de alguien con nuestra presencia extraña y molesta de fondo? Claro está, que desde el fallecimiento del rollo de fotos, es más fácil evitar al clásico "colado".

Levante la mano...

¿Nunca te pasó de hacer consciente el acto de respirar? Es decir, ponerte vos a pensar en exhalar e inhalar hasta el hartazgo y sentir que si no dejás de hacerlo vas a morir asfixiado! O al menos, nadie lo va a hacer por vos y estarás condenado a respirar (cosa muy aburrida) toda tu vida. Pero luego, claró está, te olvidás y todo vuelve a ser automático.

Pd: Si nunca te paso borrá de tu mente todo lo que leíste porque te va a parecer bastante anormal.